☆红颜女子☆

在三毛的书上看过一句文学大师杜斯妥也夫斯基说的话：除非太卑鄙得偏爱自己的人，才能无耻的写自己的事情。OK,于是，我无耻所以我存在。

最近心情总是忧郁，凤体也欠佳的达不到阳光地带，努力的使自己的情绪高涨起来，可这努力的笑语，如同回光返照，在重返孤独的时候沉沉的死去。。。千呼万唤死拉硬拽撒泼打滚都留不住。就像每次挂了电话，仍然久久的握着话筒，听那端传来嘟嘟嘟嘟的忙音。。。这种失落全然可以将熟悉水性的我淹没窒息。.

昨天决定去逛街扫荡一下近日来的一切不快。可是由于总是想起前几日请假被扣的工资，便抖抖缩缩的穷逛。没有挥霍金钱，于是阴郁也就顽固的滞留了下来。我终于发现，我现在已经堕落到能被金钱影响感情中枢了。无耻，极度无耻！

说实话，我是个自虐行为特别严重的人。因为我不喜欢和别人吵架，这其实未必是个好习惯。是人都有个情绪，积压着火不忍心对别人发便只有泄给了自己。年岁越大，这个坏习惯也愈演愈烈，忒容易受伤兼被别人骂神经。别的少女有空都在心中幻想白马王子驾着七彩祥云来接她，我却经常幻想自己走在街上被人揪住领口殴打，口鼻流血。。。我说这是幻想啊，不是梦想。梦想和幻想的区别就是，一个有实现的可能，一个没可能实现。。。?e真来招呼我，呵呵。

曾几何时，文人，手无缚鸡之力，温文尔雅；曾几何时，文人，张口之乎者也，诗情画意。。。吟个诗，作个对，花前月下泡泡妞，瞧瞧这意境，多美妙！即便是硝烟纷飞的年代，文人口出檄文，也是洋洋洒洒有礼有节。。。如今，有了网络，有了博，新兴的平台使得“文人”层出不穷。。。因为它改敲了，敲比写快，并且流传广泛。于是，这一敲，敲出了无尽隐私事，敲出了多少恩怨情。。。。

近来博客的开放有如滔滔江水，连绵不绝。好家伙，写文的，贴图的，唱歌的。。。好不热闹。影视星们的美图多于墨水，所以要真看东西，大概还要看写文的。在那博客首页中一眼望去，红的粗的标题，竟然可以连成个故事章回，前因后果，前呼后应。点开来，却是硝烟弥漫。原来是一战场。！。。。砖头是一块一块的抛，引的瓦片是一片接一片的飞。玉呢？？！玉在哪儿啊。。。甭管是不是文里的ABCD，反正拉着关系的就响应，甘不甘关系的都叫嚣，急起来，文字通不通，美不美，会不会都往上了敲。有必要么？。。。说说话而已，各种象声词，意会词此起彼伏，污人眼目。。真是有够水准。

有人说了，说人家呢，你又写出什么花儿了？人不能无耻道这个地步！嘿嘿，没错，我也写博，无耻，可咱无耻的多有自知之明呀！500)this.width=500" border=0>我就不说自己是舞文的。ONLY说说废话，记些杂乱无章的流水帐。。。比如这篇

空调坏了，好热，冲了今天的第三次凉，难以入眠。。。

在这个城市，没有了空调，天天都在像洗桑拿。一回到家，就甩掉所有的衣服，罩件大褂子，怀念北方的夏天。。。怀念昆明的夏天。。。最起码清晨还有凉爽的小风，而这里，24个小时，都没个温差。。。爆窝火！

前几天病了，不知道怎么的就倒了。。。也许积压的太久，有了一个排出的口了吧。反正，来的时候就排山倒海了。嗓子哑的出不了声，身体乏的像一摊烂泥，睁开眼镜就觉得斗转星移。我只能乖卧在床上。下了狠心，请了假，一天又续一天。。。一百多没了。。。可是，RMB，对不起，我真的抗不住了。。。

我开始愤恨自己选择这样的漂流了。。。尽管我知道如果重新来过我还是会做这样的选择，可我真的开始愤恨了。。。一个人的悲观离合。一个距离隔绝了所有。

我不否认是个挑剔的人。就好像恋人，我只选我爱的，并且一旦选择就执迷不悟，追求着至死不渝。我不缺关怀。总是有人说，你去吧，找个爱你的，疼你的。。。仿佛这就是一种虔诚的祝福和完美的补偿。其实，谁还没个三瓜俩枣的追求者呢。问题是，找个人疼很容易，找个喜欢的人疼很难。。。这是小静说的。我们这些人，其实都很挑剔不是吗？因为我们都太过清高，太过感性，和太过不愿意勉强爱了。。。

不知道我是不是长的很像学生，总会有人不断的告诉我，这时候你应该如何如何，那时刻你应该怎样怎样，你应该给我什么而不是什么，我以为你是啥样结果你却是啥样。。。。。。我不解。我对着自己点击右键，于是，看到属性是失望。原来我只会带给别人失望。。。我始终跟理想的塑造差的山高水长。

我从未曾想过要要求别人做什么，对于爱，我希望一切都是天然在雕饰。也许是习惯养成吧。。。总认为回应是一种礼貌，尤其是亲人之间。在家中，父母彼此尊崇的是相敬如宾的相处。家教说，唤你的名时，要先应声，然后快速做出反应，这是对人的尊重和礼貌。。。可在别人眼里这却成了一种要求。。。压力重重的要求。大概这是环境所造就的差异吧，其实也没什么大不了，只是，当别人说这是施压的时候，我或多或少的感到很委屈。。。因为我原本不是这样的意思。我不想监控着谁，也不想束缚着谁，因为本身就是一只渴望舒展的羽翅。我怎么会在别人身上强压自己不愿意承受的东西呢？秤子太过想要和谐的平衡了，却忘了，爱，其实就是一个不等式。。。并且无解。

小时候，听妈妈讲后悔药的故事。。。顿时感叹不已。人生没有后悔药，不可以后悔哦。。是啊，对不起有用的话，要警察干吗？！所以请别说抱歉。不是每个抱歉之后都会回到当初的完好无损。人的感情是个奇妙的东西，这个人与人之间的媒介，千丝万缕，光怪陆离，却也最终逃不开守恒定律。

成长，是个必经之道。无论你是否情愿。而成长绝对不会只有快乐！会伤会痛会愁苦。。。所以，姐，当我跟你说我愁苦的时候，别再敲我的头问“Why？”你应该欣喜，那是我又长了一岁。。，爱情，也一样吧。只有快乐的爱情是激情；只有痛苦的爱情是孽债；成熟的爱情应该是mixture。这对孪生兄妹一同剖开爱的母体，开始人间的历练。。。

夜，又深沉了吧。。。想来也该疲倦了，明天又到了周末。希望散落在天涯海角我亲爱的朋友们都能有一个愉快的周末。。。希望我的弟弟明天能估出一个好成绩。。。希望我们都能有一颗快乐心！

晚安。。。

<大唐风云>封测今天午夜就要被关了...有点难过...

 玩网游并不是为了争等级,炼装备,玩PK...

每进入一个新游戏,似乎像一个新生儿那样对这个虚拟的世界充满了好奇,窥探与一种一切崭新开始的希望.我希望这是一种人生,一种比现实更为完满和真正按自己的想愿所走的人生.

练级,只是为了自己能在山间走路,野外游玩的时候,不被别人杀S.或者,可以在有人受到欺负的时候上前一步,打抱不平.毕竟,这也是一个腥风血雨的江湖.有江湖,就有杀戮,就有争抢.但我希望自己被包裹的世界是和谐的,公正的.在游戏里,一切都比现实来的要单纯直接些.角色与角色间的对白交流,角色与角色间的爱恨情愁,角色与角色间的愿与不愿...角色,由自己控制.自己,凝射在角色.角色,自己,自己,角色到底哪个更真实?哪个更简单.我渐渐模糊了...但关闭电脑的瞬间,我知道,我又该在脸上涂满油彩,扮演着该与不该的角色.

离开一个游戏,往往不是因为游戏本身,而是因为这个世界的朋友,都渐渐的离开了... 进入游戏,持着刀剑,再也不会有人呼喊着一起去完成任务;买了漂亮的衣服,再也不会有姐妹飞过来与你一起换上牵马在大街上摇曳......交心是需要时间的,需要过程的...浓缩在游戏里的情,锻铸了成长岁月.人生只有一次,游戏里其实也依然...

希望内测的帐号别再删了...

这如同一次死亡...

不是每个人死了,都会有信心再活一次...

     《匆匆,太匆匆》是一本书名，琼瑶的。我看的第二本言情小说，四五年级一个暑假去兰州的火车上看的。书是临坐那位姐姐的。。。看时泪流满面，浑然不知身在哪里。。。

       我并不是想感叹一个故事。。。我只是想说说那太过匆匆的日子。。。.

       五一回来两个星期了，天天都是连轴转到一两点。。。上个周末出差去汕艉，这个周末出差去广州。。。我累，我真的累，我还困。。。每天七点就起来上班，有时候在办公室一天，连口水都难喝上一口。工作压力加上心情沉郁，我的身体已经有很多疾患了。朋友总是心疼的劝我扔了这份工作跳槽。。。可是，在我没有办法选择生活的时候，我只能选择适应生活。我是受不了，可是如果受不了就放弃，那不是我的性格。。。再说如今的社会到哪里不是吃苦呢？便是离开，我也不能是个逃兵。

       五一回了趟昆明。。。我发现我还是喜欢那地方的，尽管被晒了个稀烂，可我还是很怀念。走在校园里，很熟悉的感觉，有一种我还是学生的错觉。在女生院看向我们的宿舍，那根晾衣杆照样断着。。。没有勇气上去，看那门上的HELLO KITTY是否还在。。。匆匆太匆匆，转眼间，宿舍唯一一个低年级的妹妹也该上班了。想起和舍友在一起的时光。黯伤。。。好朋友们一起相聚，我预想中期待的最大反应就是：“你瘦了！”却没想到，语气却全然没有为我苗条的高兴，总是紧跟着一句：“太憔悴了！没以前气色好了～！”

       呵呵，我笑。。。我依然是不知道说什么的时候就笑。

       甜蜜旅程的归途，便是一个人飘零的身影。。。这样的落差，总是让我对自己很是可怜。匆匆的到家，匆匆的洗澡换了衣服，便匆匆的赶着上班。

      匆匆，太匆匆。。。。总是这样的匆匆。我讨厌这样的匆匆。全然弃绝了生活的美，而像速食面一样的只为填充。当我一个人一次次打开，又掩上这扇“家”门的时候，我真的无力了。。。

红颜，我的BLOG，写我想写。我感谢网络让我可以把生活隔开。写什么都无所谓。

中午跟妈妈发了火，其实起因并不是因为妈妈或者我。而是别人。的确，我是从来不会被某一件事情剧烈的影响情绪。让我失态发火的，只能是情绪的堆积。恰好被这件事点燃。。。究其事件本身也没什么好说的。只是，看着妈妈说了一句，反正我们过两天就回家了。。。心情突然就抑制不住的悲伤，在家里怎么都待不住了，只好匆匆说了句公司还有事情没做完，跑了出来。在银行里取了些钱，过两天给爸妈的。钱，这个我最不屑的东西在我的生活中却扮演着举足轻重的作用。我只有选择先赚够他，而后再更加的不屑他。

呵呵。提起了选择，想起今天MSN上一位朋友问我，为什么选择B不选择A。我说，因为我找不到选择A的理由。他问：那你选择B的理由是什么。我笑了，如果我找不到选择A的理由，就选择B呗。何必那么浪费脑细胞，排除法很好用的。这就是为什么简单的人生活的比较恣意。前几天电视新闻报道上说，在大学校园里有钱人家的孩子每月花销1000元至上不等，而穷人家的孩子每个月只有200元的生活费。舆论很是斥责那些生活优越，而去褒扬那些生活艰苦，打工度日的学子。我其实也认同，人该艰苦朴素的生活。但，试想，如果有条件，为什么我们不选择更好的生活呢？打工本身不是为了奉献，只是因为生活所迫。诚然，这种自力更生的精神值得我们去鼓励，但是不是要和那些家境富裕的孩子做比较呢？是不是褒此就该批彼呢？我一向觉得人有选择生活并且可以重新选择的权利。

我们都不是神仙，在当初早知不了今日。如果我们选错了，那么就重新选择正确的；如果我们过的不好，那么就去选择美好的过。你可以笑话我，说起容易做起难。但世上无难事，只怕有心人，不是么？呵呵，也许现在没有选择美好的条件，但无论怎么样选择，只要我们愿意，都将会走上一条通往美好的道路。在投身建设祖国的洪流中，毛主席教导我们说，没有条件创造条件也要上！在建设自己的生活上，也应该高举这个伟大旗帜。没有谁就应当顺应周遭的不美好。你的生活你做主！

我从来都认为，一个男人用美丽来形容，那一定是变态的不能再变的。在我的字典里，美丽一定要贴近那种柔情似水的感觉。可是哥哥却是唯一的一个让我用美丽来形容，并且爱着的男人。这爱不是爱情，像亲情吧。那是一种对生命的归属和认同。

想起三年前那个愚人节，我总是伤感着伤感着就笑了。哥哥，用他美丽的飘落留给世间一个永远无法沉淀的消失。哥哥一定是笑着离开的。潇洒而决然的把一切伤怀抛在世间。给所有的人开了一个大玩笑。每个人的反应都是，震惊而后笑。。。直到第二天铺天盖地的新闻才真正的清醒。偏偏我，从来都先选择相信。于是我少了个缓冲。我在巨大的痛下舒了一口长气欣慰哥哥的解脱。依哥哥的性格，与其让世间毁了他，不如自己去结果。你看，哥哥连离去都是一场戏，并且永不谢幕。

戏梦人生，戏梦人生。。。

我仿佛看到了哥哥那魅力一笑。一笑淡去了多少不舍，泯灭了多少痛。。。

哥哥用一生在坚持着真爱，哥哥说一辈子就是一辈子，少一年、一个月、一天、一个时辰都不能算是一辈子。于是，哥哥，我陷入了你编织的童话，成了童话中那朵幽蓝的花，永远恬望着世间的真爱。无论多少人来告诉我童话是虚幻的，但哥哥，我也要坚守住，因为我答应过你！一辈子！真爱。。。一辈子。。。我相信，我相信！

哥哥，今天下了一天的大雨，像要漏了一样。是你想我们流下的眼泪么？

哥哥，你还记得那首歌吗？我说要送给我爱的人一起听，我做到了。。。

哥哥，我好难过，你知道吗？我好难过。。。。。。

哥哥。。。。。。

“垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生...”

希望哥哥的四月天堂会是阳光明媚~~~