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我知道，终究不能在这样一个夜里听能唤出记忆的歌曲。
孤坐在自己的床上。
用被子蒙裹了全身，露出脚丫。
喜欢脚是凉的。
这样，它就会很白很白。
看起来乖乖的。
我总是喜欢适度的孤单。
在心灵最释放的时刻，舍不得同别人分享。
安静的听我的音乐，发我的呆，拨数着属于我的时间。
查收了邮件，收到一封一直等待的email，上面说，故乡飘雪了。他提醒我是否还记得那样一个清晨－飞雪漫天的早自习。他说，那样的日子很难再有了。
我如何能忘记呢？那样的日子不会再有了。那个清晨，那许许多多个清晨。每每想起熟悉的镜头，我总觉得薄雾隐绕。
纷扬着一丝冷寂。
冷寂，极其痴迷这个词。我偏爱她如同偏爱着一个隐秘的情人。
体味她的时候，总有痛彻的快感。
大概总是秋冬在我的记忆中偷自扩散，占有我的身，在我的脉络中铺展、通畅。我一直喜欢冷的，我怕热。
可我却来到了祖国的最南端。
就如同，我一直爱着文字，却学了数字。
总是这样，习惯自己和自己过不去。
丢了画笔、丢了音符、丢了天马行空的幻想。
渐渐的，觉得自己什么也不是，什么也没有。
每个人都说现实。
现实与我何干？
我只要我的梦。
那一生难尽的守候。至死不渝。至死不渝，在幻想的墓志铭里，这句话有雷霆的力量：
至死不渝，都在守候一个梦。
我躺在寝穴的时候，草长莺飞。
冬天，
会有一个有故事的人路过，在我的坟前默默的抽一支烟，留下未燃尽的烟蒂温暖我的墓碑。
夏天，
会有一位男子或女子，捧来一束骄傲的红玫瑰，轻抚蓝色的碑文，默默念着我的名冲我微微笑。放在窗台的诗页已被阳光褪去了字迹。慌忙的张扬惨淡的黄。到那个时候，记忆终于开始生锈，或者，不朽。 -
今天神奇了，起床之后脑袋里一直在回旋一首歌。并且只是其中的一句。嘴里也就不受控制的的跟着旋律哼上了：“我确定你就是那一只披着羊皮的狼～～”
早上去业主那里催款，有一个环节需要对方领导签字。他在忙，小秘书不冷不热的把我让到旁边的沙发上等。可能我又无聊的跟着大脑哼哼上了。。。结果，十分钟不到，那位领导说：“哎哟，我先给你批了吧。我老觉得你是在唱我呢。”我的小脸刷就红了，整的挺不好意思的。。。其实我就只会那一句。
不过，本博由此得到感悟。
我决定以后怒了的时候不凶人，我就给他唱歌。。。咬牙切齿的唱：“我确定你就是那一只披着羊皮的狼～～”我要把这一句练的千回百转，登峰造极，余音袅袅，绕梁三日。小破领导再在大晚上叫我去陪客户唱K的时候，我就光点这歌。。。我唱他一遍两遍三四遍。只唱这一句：“我确定你就是那一只披着羊皮的狼～～”不，要加个“们”的。。。 “我确定你们就是那群披着羊皮的狼～～”
（小笑一下，速闪。）
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昨天去了妹妹韩的博客，发现里面无比热闹。居然向来贤静的会长大人也去抢人家沙发！然后，偶就趁机抱怨说为什么我的博客那么冷清捏。。。会长教育道：因为你懒。我很服气的，真的！我的确是懒。看看妹妹韩的博客，一天一天，写的好好，都是生活。而我，铺天盖地的都不知道是些什么东东，并且有一时，没一时的更新。难怪。。。大家都不愿意踏步我的花园，萧草满径了呢。所以今天，我宣布：开始除草！（此处有掌声
）咳咳，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。能够共鸣的撒字50以上，没有共鸣的也基本维持10字左右以资鼓励。严重鄙视雁过无痕诸如小P婵之一二三四群，严重嘉奖有事没事来踩踩的妹妹韩等一二三四人。此致！敬礼！That&aposs all（一张庞大的笑脸，一双祈盼的双眸，热切的期待着您的关怀。） -
你听天上的云都化了滴答的那么欢喜哭泣的日子我们来快乐的过睡吧轻拍你倔强的背漫我一枕的相思……
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THANKGIVING - [◤乱墨点沾◢ 随笔]
2006-11-24
临下班的时候收到了美国朋友Chuck的邮件。他说，今天是Thankgiving，他们买了很多好东西，还做很多好吃的，有我喜欢的pumkin and apple pies.本来对西方的节日也就是个礼貌性的随流，但被他这么一说，我着实的感动了起来。中国人讲究知恩图报，太过形而上学，反而失去了对感恩的普及。其实，生活中，恩情随处，哪怕一个擦肩而过的陌生的微笑，也是来自他人的善待。
于是，打了电话回家，约老爸老妈去吃西餐。洋人的节我们也过一过。让我好好感激生我养我疼爱我的父母。
餐厅里人不多，一位穿白裙的女子在弹着钢琴。我们选择了靠窗的角落里的卡座。这是随了我的喜好。爸爸点了牛扒，妈妈点了鸡扒，而我选择了银鳕鱼海鲜套餐。我知道父母怕我花钱，舍不得点贵的。于是，就让孩子的“任性”发挥下作用吧。
餐桌上的烛光映着对面父母暖暖的笑脸，我突然有想哭的冲动。只因我情绪极其低落的时候，在电话里哽咽着说了一句，我想你们。父母就扔下了所有手头上的事，远赴千山万水的来到我身边。而我却忙碌的不是出差就是在公司，根本没有好好的陪着他们逛逛街、说说话。每当聚在一起，最常听到的就是他们反反复复讲述的那些我小时候的趣事。我在想，除了童年留下的那些回忆，我还给了父母什么？越长越大，有了知识有了薪金却比不过一个一无所有的孩子所给予父母的多。
我生下来是什么样的？我第一次说话是什么样的？我第一次走路是什么样的？我第一次告诉妈妈我做梦是什么样的？我第一次恶作剧是做什么的？我第一次挨打是因为什么事情？我第一次。。。。。。那么多的第一次，他们记得那样清楚。而我，我甚至都无法准确的说出父母的生日。我是不是真的很不孝顺？
我知道，我深深的知道父母的爱。可我倔强的坚持了很多自己的东西，以至于辜负着他们的意愿。我觉得自己真的。。。很对不起他们。就连我最逆违他们的事，他们首先想到的也不是自己的面对，而是怕我苦怕我累怕我无法负担这样的愁苦怕来自别人对现实的妥协和放弃对我的伤害。
想到这里，我全然不顾自己二十多的大丫头样，腻歪过去，搂着爸妈的脖子，把脸埋在其间。我说，“爸爸妈妈，我爱你们。。。。。。”呵呵，煽情不成功。自己先流泪流了个一塌糊涂。总是这样没出息，全然控制不了自己的眼泪。爸爸妈妈哈哈笑了，说，傻孩子。
傻孩子。。。傻孩子。。。
这一声呼唤，全然瓦解了我的布防。我开始不能自已的抽泣。是因为父母就要回家了么？是因为又剩我一个人在这孤独的城市了么？我不知道。我只是很想哭。是不是只有父母才会这样的将这个称呼延续下去。
曾经看过一位禅师说，和父母之间最好的距离就是一碗汤的距离。不在一个屋檐下，却相距不远；各有各的空间，却能互相照应。你在家里做好了一碗汤，端过去，父母喝到时，不烫、未凉，这就刚好。我想，这便是我奋斗的方向。无论未来多么遥远，无论我的漂泊停顿在哪里，我都要让父母在我的近旁。就算是行走天涯，我也要带着他们，背着他们。人生其实就是一个大映像，小时候，他们曾是我的天和地。而今，我就是他们的全世界。不管他们多衰老，都不离不弃。
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11.06一段对话的衍伸 - [◤乱墨点沾◢ 随笔]
2006-11-07
相遇总是匆匆，别离又出其不意，生命中最美丽的一瞬往往在你沉浸最深时绝尘而去。恐怕所有的眼泪都无法填补这刻的锥心。
今天我虽然与你说别离，与你释怀。但我其实也无法脱俗的常受其扰。于亲，于爱我们都想生命中最重要之人常在左右；于情，于念我们都无法眼睁睁的看其越走越远。这就是欲望罢，由爱故生怖，由爱故生忧。生死疲劳皆从此起。
我有时候会仔细回想曾经那些相识、相知、相爱、相别的过程。仔细到彼此每一个表情，每一个标点，每一句话完结的抑扬顿挫和每一个呼吸的频率，然后在其中温习幸福。。。而这些画面也曾经反复在分离的时刻，那些个泪雨纷飞的夜里。那时，这些深刻的甜蜜销毁的是我所有的信念，令我迷茫到连心跳都找不到节拍，我曾无力的想就这样死了吧，死了就远离这苦难了。。那些我视之为信仰的坚定不移就这样不负责任的断了线，让我牵着残破的遗憾，重回零下。而后，一天又一天，浑浑噩噩的过。世界，于我就三个字：“不可信”。我不言不语不望向人。
直到，有个昨天还在身旁笑语的同伴，突然的离去。。。
生命的泯灭将我从失意的痛苦中震醒。我突然觉得其实再永远的情，都逃不开离别的业。又何苦的执著着一份天荒地老。这贪著挚爱的心是多么的妄有。我一度期望让时光停驻，将美丽若花的情语都雕琢于心，并将我所有的快乐寄托于与他人心心相印的爱恋流转。我甚至还在?t望没有光影的未来时暗自许诺“永结无情游，相期邈云汉”，以成就自己至死不渝的信念。我不自量力的以为于爱中有大担当。奋不顾身的去追求执著。看别人苦，我心痛；自己苦，却不自知。不断的推着愁苦埋向自己的心头，而后悲凉。。。痴心妄想的业力受了惩罚。可是，没有什么外物可以对我们的苦难负责，唯一要负责任的只有我们自己。
命只在呼吸之间，而灵却绵延不绝。假如无法走出来，那便是死亡也无可消退的痛苦。既然爱着为什么要恨？恨怨遗憾的不舍又是对昔日幸福的一种怎样的亵渎。时光流逝了，她走了，留不住了。坦然的认识这变迁，微笑着接受，这才是清净的安顿。所有的果实都曾经是鲜花，然而却不是所有的鲜花都能够成为果实。只要曾经怒放过，就算有离枝之痛哀伤心伤肺，有落土之孤单若蒺若藜，也是我们感激的苍生。
曾记得有人说：“因为有了生别离，生活不再显得漫无天日和度日如年；因为有了死别离，生命不再是琐碎??嗦，纠缠不休的；因为有了爱别离，感情不再是你来我往的游戏，它让我们明白什么应该珍惜，什么应该舍弃；因为有了恨别离，我们的负担终于有了卸下的可能性。”如此，离别，不应当是泪洒九天的痛心疾首，相反，它是彼此更加珍惜和包容的休养生息。
世间万象皆各有因缘，自由来去。所有的相识、相知、相爱、相别也并非是为了一生中短暂的欢愉。
放开心怀吧，亲爱的。凭时光荏苒，我们依旧敦厚纯良。。
--------------------------------分割线----------------------------以上的话都是说给你听的！你要好好思考，参悟！我回红尘了，笑！
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今夜，在南方，
一座雨中荒凉的城。
我两手空空，
握不住一颗眼泪。
藏起伤口，
退缩回一个带壳的生命。
星星，
噙着眼泪散落。
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最近左边的智齿痛，拔了！拔的那叫一个气壮山河。。。左边那只眼睛就像是按了PLAY键的CD唱机，很自觉的，高山流水了起来。等我缓回气息，在镜子里这么一瞅：好家伙！血染的风采！医生一脸虚汗，“这牙，还挺结实。”我大度的挥了挥手让他继续，医生开始缝针。。。“?旮隆币簧?，穿过去了。“?旮隆币簧?，又过去了。。。戳了四下。。。我记着呢！
老爸在旁边看得是龇牙咧嘴。怕我挣扎，还压着我的腿，殊不知，姐姐我坚刚着呢。如此“力拔山兮气盖世”的行动实施在我的樱桃小口里，姑娘愣是哼都没哼一声！我一直忙着在脑中复习邱少云的故事。记得很小很小的时候，我玩雪给冻哭了，妈把我抱在怀里暖着，一遍又一遍的讲草原英雄小姐妹。所以，自打幼年起，偶就学会了用英雄精神的伟大对比自己疼痛的渺小，继而培养自己的大无畏气概。当我陪着邱少云在烈火中永生的时候，医生在我嘴里塞了一团棉花，“好了，去那边交费吧。50。”我心里那个泪啊，汹涌啊，泛滥啊，拔走了我的牙，还要我那么多钱！哼，赶明儿做只大象，绝对让他倒找！
昂首阔步的走回家，软成了一滩烂泥。似乎拔牙拔走了半条命，伤了元气。一个小时后，吐了棉花，塞了止疼药就迷糊了。。。梦到站在江边，看江水红的要烧了，头也不回的奔流进海。遍眼的湛蓝蜿蜒前行着一脉刺眼的红，我就那么跟着奔跑奔跑，跑的无法呼吸，跑的失去力气，跑的眼泪在飞～～被摇醒了，才发现有血不断从口中流出，洇湿了枕巾。老爸遵医嘱，热情的冲了盐水让我漱口。只一口，舌头便被盐?h了。整个口腔又疼又涩，好不热闹。
第一天，左边牙齿全排痛！第二天，耳朵嗓子附加痛！！第三天，左半球就不是自己的！！！顺应起伏跌宕的人生曲线，过了顶峰的第四天果然好了些。伤口开始愈合了，痒痒啊。我似乎变成了一只狂犬，抓着东西就想咬。。于是乎，我总结出来了，那些爱咬人的或许并非是本性轻狂，极有可能是这般疾痛所致。记得带他去看牙医。
嗯。。。就这样罢。吃药睡觉!
☆红颜女子☆
只是写字，心情而已
